Анекдоты

Весёлый раздел
артист
Постоялец
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 25 мар 2016, 03:45

Re: Анекдоты

Сообщение артист » 25 мар 2016, 03:51

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там — бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. — И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Vurna
Постоялец
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 15 окт 2016, 14:34

Re: Анекдоты

Сообщение Vurna » 15 окт 2016, 14:46

Ха-ха, последний просто убой.

Andre2000
Постоялец
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 дек 2016, 17:15
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Andre2000 » 17 дек 2016, 17:19

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

Andre2000
Постоялец
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 дек 2016, 17:15
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Andre2000 » 17 дек 2016, 17:20

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..

Andre2000
Постоялец
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 дек 2016, 17:15
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Andre2000 » 17 дек 2016, 17:20

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Andre2000
Постоялец
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 дек 2016, 17:15
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Andre2000 » 17 дек 2016, 17:20

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Andre2000
Постоялец
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 17 дек 2016, 17:15
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Andre2000 » 17 дек 2016, 17:21

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Аватара пользователя
Yakovlev
Постоялец
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 07 янв 2017, 11:59

Re: Анекдоты

Сообщение Yakovlev » 07 янв 2017, 12:01

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Vurna
Постоялец
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 15 окт 2016, 14:34

Re: Анекдоты

Сообщение Vurna » 08 апр 2017, 13:32

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено

Аватара пользователя
Сарик
Постоялец
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 июн 2017, 00:25

Re: Анекдоты

Сообщение Сарик » 17 июн 2017, 00:27

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей